Mi sono stancato di WLS! E' un casino solo accedere al blog per mettere una stronzata come un elemento di un elenco. Quindi ne ho creato un altro, consigliato da Saso, su blogspot. Cliccate sul banner qua sotto se volete andarci e magari mettetelo nei preferiti per controllare ogni tanto ciò che scrivo. Se posso farvi fare una risata, darvi consigli su nerdate o altro mi fa piacere! xD

Il blog è ancora graficamente grezzo, però sto seriamente pensando di lasciarlo sobrio com'è. Mi piace questa veste verde che gli ho dato :sisi:

Si ringrazia il DrOnion per la grafica.

Virgola (gatto delle suonerie)

 “Mi chiamo Virgola, sono un gattino, sono la stella del telefonino!”

- Virgola su qualunque cosa

“Porca puttana rispondi a quel cazzo di telefono!!”

- Chiunque su suoneria di Virgola

Virgola è l'ultimo parto del cervello (parola grossa) di Wlady per le sue suonerie. La melodia è una piaceveole musichetta che fa un effetto a metà fra un herpes al culo ed un piercing senza anestesia alle palle.

Biografia

La fine di Virgola.

Virgola nasce nel 2001 nel piccolo paesino di Roma, allora capitale dell'impero romano, da una gatta zoppa (zoppa perché aveva lasciato lo zampino al lardo naturalmente). Passa la sua infanzia cercando di imitare il suo modello di sempre, Albano, e si iscrive ad una scuola di canto. Ma incontra la resistenza del padre, uomo autoritario (non è un errore, la madre era un gatto ma il padre era un metallaro zoofilo). Nonostante tutto Virgola ottiene una laurea in cantologia e trova lavoro presso una piccola azienda della periferia milanese, la mediaset. Li incontra il suo mentore, Wlady, che lo farà esplodere nel mondo delle suonerie, prima di farlo esplodere letteralmente con dell'esplosivo al plastico, di modo da accaparrarsi il suo posto di lavoro e i suoi soldi.

Suoneria

Ucciso il povero Virgola, Wlady decise di produrre e vendere una suoneria in suo ricordo per fingersi addolorato dalla morte di Virgola e quindi sviare i sospetti su di lui. Ovviamente non è vero, Wlady è troppo cretino per avere una simile pensata. Il piano era di Berlusconi, che gli disse: "Cribbio Wlady!! Se non fai una suoneria in memoria di Virgola la gente sospetterà di te e io dovrò fare una legge apposta per salvarti! E io di leggi simili devo già farne parecchie per me ed altri amici, cribbio!!" La suoneria è un amabile motivetto che inneggia alla vita, all'amore e all'armageddon nucleare. È una suoneria utile nel senso che è istruttiva (si veda l'analisi in seguito). È una suoneria che vale i 5 € + 10 € minimi di abbonamento settimanale che costa. Wlady la consiglia caldamente.

Analisi del testo

Come anticipato poc'anzi, il testo del motivetto contiene simbologie utili alla specie umana. Analizziamolo:

Mi chiamo Virgola, sono un Gattino

• Dopo una educata presentazione, come già accennato, l'essere chiarisce di non essere un forno a legna con sovrapposta una testa di gatto disarticolata, ma un vero e proprio giovane felino.

Sono la Stella del Telefoooooniiiiinooo

• Verso dal duplice significato: a parte spiegarci che la metrica può essere seviziata a piacimento prendendo una parola e spalmandone le vocali su otto minuti di canzone, il micino ci spiega che egli è un corpo celeste che brilla di luce propria magicamente imprigionato all'interno del display del vostro telefono.

Chiusa parentesi

• Qui il felide si riferisce a quanto fin qua cantato. Preso in considerazione il fatto che il chiusa parentesi viene proferito ogni qual volta il micio si presenta alla vista del proprietario del telefono, si può dedurre che ogni volta che ci si rivolge a qualsiasi altro essere senziente (anche se conosciuto da anni, ed interlocutere in discussioni concluse da neanche un minuto) ci si deve presentare, e chiosare questo protocollo con la formule in oggetto.

Chissà chi è? Se non rispondi questo non lo saprai mai...

• Emblematica testimonianza della crudeltà sugli animali. L'umano crudele li tiene segregati dentro la torre della loro ignoranza, evitando di condividere il proprio sapere. D'altronde conoscenza è sinonimo di potere. Il povero animaletto è chiaramente all'oscuro del fatto (come precedentemente attestato) che i display dei telefonini possono annunciare l'identità del chiamante e permettere di richiamare il numero in caso di mancata risposta.

Curiosità

• Virgola è la causa principale dei vandalismi su Wikipedia
• Virgola è sepolto nel cimitero monumentale di New York, di fianco alle tombe di Mike Bongiorno e di Pippo Baudo
• Qualcuno dice che Virgola non sia morto, ma che abbia usato una delle sue sette vite per salvarsi, e ora rimane nascosto e nell'attesa medita vendetta contro Wlady
• La suoneria di Virgola ha effetti bimbominkiogeni sul cervello umano
• La suoneria di Virgola è stata dichiarata da Bush arma di distruzione di massa
• Se scarichi sul tuo cellulare la suoneria di Virgola la Repubblica Italiana ti sequestra la tessera elettorale per manifesta incapacità di intendere e volere
• Virgola è l'idolo di tutti i bimbiminkia.

Risate di Virgola

Dopo la morte di Virgola è stato recentemente trovato un suo videotestamento olografo che inquadrava anche il notaio (un cane con l'espressività e l'arguzioa di Luca Giurato). Esperti del RIS non hanno ancora tradotto il significato del testamento che pare accuserebbe Wlady, ma quel che è stato scoperto è che la visione dello stesso provochi convulsioni e stati di dissociazione schizioide. Tuttavia, sono riusciti a reperire il video dal quale è stata rubata la risata di Virgola.

   La faccia dice tutto sullo stato mentale attuale... Notare sul retro l'Oscar-rafone, le mascottes delle olimpiadi di Atene, e i dizionari di francese (ma a che mi servono più? bah...)

Iniziamo proprio con la creatura più famosa, ma al contempo strana, del repertorio. Lo Staphilobirrus Iohofattoanatomiaduis è l'essere più giocondo del branco. Birrus, così lo chiamano, ha la capacità di far arrabbiare anche uno degli esseri più pacifici al mondo, una componente del Trio Delle Annadi (non sveliamo quale). E' da sempre rivale di Gabrielinhus Lodininglesiens, col quale fa una corsa a chi finisce prima il programma di tutto, pure di farmacologia 2. Questo gli provoca vari stress emotivi che causano depressione ma anche voglia di fare (...). Di abbigliamento sempre fashion, lo si può riconoscere per la tipica bifidità sulla nuca, dovuta alla separazione terminale dei capelli. Ama rinfacciare agli altri tutti gli esami che non hanno fatto, specie a colui che vi parla.

Valentinae Pizzicomalignae è un esserino piccolino e tanto dolce, all'apparenza. Se sfrogoliata, può dimostrare una forza pari a 10 volte la sua massa x la distanza luna-sole, il tutto concentrato in un sol dito. A parte questo aspetto, Valae è talmente un animaletto sensibile, che se vede un gabbiano mangiare un piccione si mette a piangere; se vede qualcuno schiacciare una formica perchè gli camminava sul colletto della camicia, prima piange poi uccide il qualcuno con i suoi pizzichi. Recenti studi hanno avvalorato l'ipotesi secondo la quale essa non sia un genere a parte, ma appartenga alla famiglia delle Annadi o sia un'evoluzione delle stesse. L'idea è partita dal carattere "dito lungo e malevolo" per il quale Valae è eterozigote e, grazie al vantaggio dell'eterozigote, sembra che sia favorita nella riproduzione della specie.

Maurella Duxella (il nome dice tutto) è una ragazza tipicamente comunista, che va in giro con la kefia e fuma canne come fossero sigarette di cioccolata. Mmm scusate, ho sbagliato persona... Maurella è una simpatica creaturina che veste sempre di nero e adora divinità morte di cui si conservano busti in ancora molte case italiane. Non iniziate mai una discussione sulla politica con lei, perchè potrebbe sbranarvi. L'errore più grave da commettere è dirle: eh ma stai calma!. A quel punto vi salta addosso e inizia a mangiare la vostra carne, fascia dopo fascia, muscolo dopo muscolo. Va in crisi quando il tempo è nuvoloso, tanto che mette gli occhiali o usa l'ombrello (ndr) perchè "la luce si riflette sulle nuvole e fa male alla vista, peggio che avere i raggi direttamente in faccia" (testuali parole). Detto ciò, bisogna comunque dire che Maurella è di indole molto calma e pacifica, sempre se non dite stai calma...

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La Tyrannosimus Sex è una creatura particolare dotata di un'indole del tutto unica nel mondo animale. Da poco ha sconfitto il suo acerrimo nemico, il Colasanctis Pedophilus, ottenendo una vittoria contro ogni previsione. Ha una conoscenza profonda del greco (da cui la katana) e possiede un manuale di buone maniere e un vangelo che la rendono unica. Tipico del suo carattere è il rituale di accopiamento: inizia con un avvicinamento progressivo, movimenti ondulatori e struscianti sul maschio da conquistare ed infine emette dei suoni dagli esperti identificati come "Canto Di Richiamo All'Accoppiamento" (Cliccare per ascoltare). Ama gli ambienti caldi, vicini al mare e seleziona i maschi per capacità pilifere e denudative. Disprezza tutto ciò che proviene dalla valle Acamphora, dove suoi conicchiani amano cambiare il pelo ed allenare i propri muscoli fino a quando non si vedono pure le arterie.

Gabrielinhus Lodininglesiens è solito farsi trovare assieme ad un altro individuo, lo Staphilobirrus Iohofattoanatomiaduis. In effetti, anche se amici, i due sono eterni rivali, gareggiando spesso a chi finisce per primo il programma di qualsiasi cosa. Per la sua celerità è detestato dallo stesso Staphilobirrus, in quanto gli è causa di depressioni del tipo "Gabriele ha già fatto i virus mentre io sto ancora ai batteri!" (Armanhi!). Ama gli sport, soprattutto il tennis e tutti quelli che comprendono mazze, per le quali ha una passione sfrenata. Da vero "bricconcello", gli piace prendersi gioco di tutti quelli che gli stanno attorno, causando speso anche morti e feriti gravi. Per questo motivo, va in giro con il tipico zainetto verde acido all'interno del quale nasconde trucchi e accessori per prestigiatori.

Antonellae Studiotuttus è una lontana parente del bradipo, cosa che si nota nel momento della cibazione, durante il quale raggiunge momenti di estrema lentezza. Anch'ella trasporta con zelo una zavorra all'interno della quale nasconde ogni tipo di libro di tutto lo scibile del mondo, e pure i riassunti di suddetti libri. Per ovvie ragioni, si ferma a parlare con tutti e tutti le chiedono appunti e libri, che non torneranno mai più alla legittima proprietaria. Prima degli esami e pure dell'inizio dei corsi è solita svolgere rituali fissi e inevitabili: ripetizioni multiple di programmi assurdi ai quali aggiunge cose altrettanto assurde. Il suo sogno più grande sarebbe quello di aiutare i suoi simili nel momento della procreazione, dalla formazione dei zigoti all'espulsione dei cuccioli.

Nella prima immagine vediamo il SaSus Aipodus intento ad eseguire uno dei suoi rituali più importanti del giorno: o' capell. Infatti lo ritroviamo nella sua tipica nicchia biologica, o' cess, mentre fuma e indossa utensili di fortuna per correggere la sua familiarità con le talpe. Non solo. Scopriamo anche le sue abitudini alimentari. Questa specie si nutre di tutto quello che si vende nei bar della savana policlinichesca: dai gelati alle montanare (pizzette tipiche inventate da S.M.). E' sempre a caccia di nuovi talenti musicali da scoprire e da pubblicizzare nel suo blog che ormai è diventato un secondo YouTube. Da notare l'abbigliamento assolutamente fashion!

Come seconda creatura, passiamo a descrivere MS, ovvero Mariasofiasa Stancantis. Creatura assolutamente precisa, tant'è che tende a stancare i membri della sua stessa specie (Giusyna Maturanda), da cui il nome. Tra le sue abitudini più particolari, sicuramente spiccano le attività sadomaso, che influenzano anche il suo abbigliamento, e la capacità di sminuire tutto ciò che riguarda gli altri affermando che lei ha tutto meglio e sa tutto meglio. Spesso EMO, le piace ascoltare gruppi quale Evanescence ed altri che comprendono cantanti con occhiaie fisse e tombe nei video.

Lo Yevan Kiransis è un animale solitario, dotato di una violenza repressa che a volte sfoga sul Gabrielinhus Lodininglesiens attaccandolo alle spalle o frontalmente. Ama ambienti bui e caldi, femmine dotate di pelo del suo stesso colore e il silenzio. Si ciba principalmente di carne che ama cuocere di sua mano e beve soltanto malto puro, di cui ha riserve rinomate ed antiche in vecchie cantine nascoste, la cui ubicazione è nota solo ai Nani della Terra Di Mezzo. Anche se solitario, sul Colle Policlinico lo si vede girare in gruppo con altri due o tre elementi poco raccomandabili che girovagano per prati canticchiando motivi pastorali e idilli. E' il secondo autore della prima puntata di questa serie.

Infine si descrive l'autore della serie: Karminon Priscillus. Caratteri sempre presenti in questo indivudio sono: cappellino che, insieme all'abbigliamento, denota la sua completa incapacità di abbinare un qualsiasi colore ad un altro; occhiali RayBan specchiati per studiare e nascondersi dalla folla di bestie-ominidi che popolano i mezzi di trasporto da lui purtroppo utilizzati, nonchè per celare le se costanti occhiaie. Tra le sue cattive abitudini spiccano quelle alimentari. Infatti uno dei suoi must è l'avere i buoni sconto per il McDonalds da utilizzare quasi una volta al mese, persino il giorno del suo compleanno. Da ciò deriva la sua forma grossolanamente rotonda. (Si ringrazia Yevan per questo articolo-studio)